sábado, diciembre 13

Del recuerdo.

Cuando era más chica, me acuerdo que estaba muy de moda coleccionar cosas como esquelas, láminas y stickers, y era principalmente estos últimos los que yo priorizaba. Como todo, partí de poquito, pero con el paso del tiempo fui ampliando mi colección al punto de empezar a comprarme unos pequeños cuadrados que venían con cerca de cinco stickers de un mismo tema, que vendían en el Village. Habían brillantes, con volúmen, metálicos, olográficos; pero los que más me gustaban y eran los más díficiles de conseguir, eran los peluditos. Así. Esos si que me gustaban, y quería tanto tener unos, pero no sé porqué nunca podía comprarme.
En esta clase de colección también había cambio, se comparaban algunos stickers entre las amigas y se cambiaban. Y creo que así fue como pude tener mi primer sticker peludito que era de un pato. Un pato de estos típicos que adornan un paisaje donde hay un hombre practicando caza.
Y me acuerdo también, que era muy clásico mantener los stickers en un álbum de fotos vacío. Era la clase de hoja perfecta donde se podía pegar y despegar "fácilmente" las figuritas. A veces se tenía la mala suerte de que en el minuto del cambio, el sticker no salía y más encima, se rompía la hoja del álbum. Después, también en el Village, empezaron a vender álbumes de stickers. Hojas blancas especiales para este tipo de colección. Había de todos los portes, y las que podían se compraban uno, y la que no, seguía con el álbum de fotos.

lunes, diciembre 1

Oh, it's so quiet!

Obviamente, anoche a pesar de acostarme temprano, no dormí nada. Y cuando estaba a punto, sonó el celular con otro mensaje para desearme suerte. Y sabiendo que corría el riesgo de enfermarme, dormí igual con la ventana abierta porque el calor menos me dejaba dormir. Entre todo, me desperté temprano y después de un año, me dieron los nervios. No pude comer nada al desayuno, y se me quedó el chocolate que mi mamá me dió. Antes de bajarme del auto me ofreció pañuelos desechables, pero no quise porque pensé que todo estaba bien. LEY DE MURPHY, clásico de Quito. Que asco de resfrío el que me tuve que aguantar en la PSU de lenguaje. Y más encima, yo sin reloj, y mi compañero de banco terminó altiro! Empezó la fatiga, un poco de calor, dolor de cabeza y el resfrío seguía y se ponía cada vez peor. Y así me he aguantado toda la tarde. Con casi 30 grados de calor que menos mal que no he sentido, me he paseado con polerón entre el computador, la cámara de fotos y "Cómo perder un hombre en diez días". Y con lo que me carga la Coca Cola, ha sido casi lo único que he tomado hoy día... no había jugo y sólo quería tomar algo dulce. También tengo ganas de andar en bicicleta, pero como andan las cosas acá, seguro que mi papá piensa que es mentira... En fín, espero mejorarme y no sentirme así en las pruebas más densas, (ya pasé la latera), y bueno, todo lo que incluye el fin de la PSU: celebrar, no sé que cosa exactamente, pero siempre hay razones para celebrar.

lunes, noviembre 24

Terminar el colegio.

Creo que ha sido el año más rápido, o quizás lo sentí así porque fue el más corto. Salí de clases un mes antes de lo que había estado acostumbrada, después de doce largos años en el colegio. Y también pensé que aquellas salidas, despedidas y demases iban a ser más traumáticas o emotivas, y que realmente me daría pena irme. Pero no fue tan así, aunque aún quedan ceremonias para ver que pasa. En fin, estoy a una semana exacta de lo que para muchos es la desición de sus vidas, pero no para mí. Prefiero no estresarme y no pensar que por haber hecho esfuerzo las últimas semanas seré víctima de un milagro. Aunque, claro, no me vendría mal... Pero como siempre he dicho: uno cosecha lo que siembra, y eso es lo que haré. Tampoco significa que iré a sentarme al Augusto D'Halmar (así creo que era) con una mala disposición.
Una vez, a principios de año, cuando estaba empezando el preuniversitario y estaba haciendo lo posible por cumplir ahí y también en el colegio, una profesora me hizo darme cuenta de que en verdad esta prueba no lo es todo. Se puede repetir las veces que se necesite, pero el colegio, no. Tal vez debería haber hablado con ella antes.
Tuve la suerte de estar los doce años en la misma institución, y digo la suerte porque tengo tantas cosas que allí pasé para recordar por el resto de mi vida. Hice tantas tonteras que costaron anotaciones negativas, que antiguamente me hacían sufrir (hasta que descubrí que en verdad no sirven para nada) y amonestaciones y cosas por el estilo. Pero sin todo eso creo que no tendría anécdotas para contar de mi vida escolar.
Sin embargo, siempre he pensado lo mismo. Estuve doce años en el mismo lugar, con las mismas personas... y ahora tengo que entrar a un lugar nuevo donde, si tengo suerte, tendré un par de compañeros conocidos. Y bueno, es lo que más me da miedo de dejar todo esto que era el Calasanz. Un colegio católico, donde en verdad no es lo que prima, y donde muchas veces sentía que la preocupación de ellos se centraba en el prestigio que podían tener. Pero al final es lógico, ya que si se piensa bien, es un negocio. Aun así agradezco la desición de mis papás de haberlo elegido. Vieron exactamente lo que a mí más me gustaba de ese colegio, y era la infraestructura. Mi mamá siempre me cuenta que nos imaginaba estudiando en las enormes áreas verdes, y de cierta forma lo hice... estudiar, capear y demases.
Como todas las etapas, esta también terminó. Y es curioso, después de tantos años con una misma rutina... pero ahora podré hacer lo que realmente me gusta. Chao biología, chao uniforme, chao a lo que de verdad era simple!

miércoles, noviembre 12

Deducciones.

( un buen mail para compartir )

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas...
Las neuronas que mueren son las mas débiles...
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes...
Conclusión: cuanto más alcohol bebo, más inteligente me hago.


SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
Cuando estamos borrachos dormimos...
Mientras dormimos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.


SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero...
Por tanto, los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
Cuanto más queso, más agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto más queso, menos queso.


SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo...
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo, sería una tonta...
Y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...
Conclusión: mi amigo es un mentiroso!


SILOGISMO 6:


A quien madruga Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde...
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche...
Quien no duerme por la noche sale de parranda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.


SILOGISMO 7:

Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: Steve Wonder es Dios!


SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un Don Nadie...
Nadie es perfecto...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero sólo Dios es perfecto..
O sea... yo soy Dios...
Y... si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!
Maldita sea! Soy ciego! Ouh!

martes, noviembre 4

I'm a lot to handle.


Ansiosa, impulsiva y rara vez, rencorosa. Puedo decir que perdono pero no olvido fácil. Y si algo durante el día sale mal se alarga hasta que vuelva a salir el sol. Demasiado soñadora, a veces muy planificadora para todo terminar en apatía. Directa para decir lo que pienso. Imposible para decir lo que siento. Cuando confío, confío. Y si odio, puedo ser la más desagradable. Me río fuerte y lloro bajo. Soy indecisa, insegura y con pánico escénico. Obsesiva, compulsiva, maniática, detallista, perfeccionista. Llevada por mis ideas y deseos. Me frustro, me estreso, colapso, me altero y grito. Me gusta la soledad, la compañía, las fiestas. Observadora, introspectiva? Ociosa y distraída. Me desconcentro fácil. Responsable a veces. Enojona para muchos. Algunos días, infantil. Otros, seria, risueña, alegona y peleadora. Inestable y con varios recuerdos. No sé priorizar, intento ahorrar y madurar. No discuto sobre religión y menos política. Prefiero salir a quedarme. Caminar y bicicleta de noche, estudiar de día. Inspirarme con música y ganas de comer si es que estoy sola. Mañosa, caprichosa, sensible y obediente. Evito el frío o el calor del día. Soy una chilena puntual, comprometida y poco patriota. Leo el diario de atrás para adelante, solo hasta antes del deporte. Siempre tengo una respuesta, prefiero quedarme con la última palabra. No veo los juegos olímpicos, ni las elecciones y rara vez la Teletón. Cuando puedo veo teleseries. Tengo rabia, impotencia. No me duermo con música y me despierto con ella. Se me olvida sacarme el maquillaje. No entiendo el fútbol ni el tenis. Tengo domingos nublados y melancólicos. Me mareo si leo en un auto. Escucho música con el máximo volumen. Perdí la costumbre de ver la hora en un reloj no digital. Cito los libros, películas y canciones. Me obligo a escribir para desahogarme.

Y sí, viene de cerca la recomendación.

sábado, noviembre 1

Horóscopo y la shit!

"Piense positivamente pues se da la oportunidad que necesitaba para poner en claro algunas diferencias que a lo largo del tiempo han provocado desasosiego. Un amor del pasado reaparece en su vida desestabilizando por completo su estado anímico."

sábado, octubre 25

Si po.

Ya para PELOTUDA!

miércoles, octubre 22

Preguntas a la hora del té.

... o café.




Este señor desvaído parece
Una figura de un museo de cera;
Mira a través de los visillos rotos:
Qué vale más, ¿el oro o la belleza?,
¿Vale más el arroyo que se mueve
O la chépica fija a la ribera?
A lo lejos se oye una campana
Que abre una herida más, o que la cierra:
¿Es más real el agua de la fuente
O la muchacha que se mira en ella?
No se sabe, la gente se lo pasa
Construyendo castillos en la arena.
¿Es superior el vaso transparente
A la mano del hombre que lo crea?
Se respira una atmósfera cansada
De ceniza, de humo, de tristeza:
Lo que se vio una vez ya no se vuelve
A ver igual, dicen las hojas secas.
Hora del té, tostadas, margarina.
Todo envuelto en una especie de niebla.
Nicanor Parra.

domingo, octubre 19

No más fomingos!

A pesar de haber dicho que no soy una gran devota de las rutinas, he construido una para este, el famoso fomingo. Rara vez es un día de no quedarme en mi casa, por lo que decidí dedicarlo 100% a mí. Intento dormir lo más que puedo, y me levanto a lavarme el pelo. Si tengo suerte, me dicen que almorzaremos empanadas y casi siempre hay solcito. Compran La Tercera con el suplemento de la revista Mujer, que como tal, no puedo dejar de ver. Y aunque mi profesor de filosofía me quisiera convencer de lo contrario, leo el horóscopo porque creo en lo que dice, porque muchas veces me coincide, y hoy día no fue la excepción. Generalmente siempre hay algo que estudiar, lo que se me hace fácil en vista de que el resto de la familia duerme o también estudian. Y mi alarma en el celular está lista para que cinco minutos antes del Último Pasajero suene. Me llevo la pequeña televisión de la cocina a mi pieza y me preparo para ver el programa, que no sé porqué me encanta tanto. Y como algo "productivo" tengo que hacer por mientras, me dedico a regalonearme con una pequeña y casera manicure. Me pinto las uñas sabiendo que el lunes o cualquier día de la semana que no logre esconderme, Felipe Reyes me va a retar porque no puedo ir así al colegio, y yo solo le digo que se me olvidó sacarme la pintura del fin de semana... jaja. Pero no me importa, porque nadie me va a cambiar mis nuevos domingos.


Virgo (23 agosto 22 septiembre)
Domingo 19 de octubre, revista Mujer.
Si tomamos en cuenta la presión a que está sometido, no debería sorprendernos que Virgo ande dando volteretas como una abejita en primavera. No deberían criticarlo. Es tan bueno y amoroso como un veterinario. Arránquese un poco.

jueves, octubre 16

Sólo Dios sabe cuanto lloré.






Y quizás cuantas veces más me seguiré parando en la roja esperando a que de nuevo te pares a mi lado y me digas que quieras conversar conmigo, digas que más vale tarde que nunca y que todavía tenemos tanto tiempo por delante para solucionarlo todo y sanar las heridas. Quiero escucharte decir que estás arrepentido, que te arrodilles frente a mí y me supliques. Porque de verdad el cariño era sincero, porque de verdad fui una persona fundamental en tu vida y porque de verdad no dimensionaste todo el daño que podrías hacerme.

miércoles, octubre 15

Porque será verano.


Cada verano es distinto, sé que este no será la excepción. Hasta Santiago puede sentirse distinto. Algunos días hay más viento, otro siguen igual de inaguantables entre tanta gente en el metro. Y uno llega a ponerse aún más flojo por el calor y no encuentra que ver en la televisión. Pero por otro lado, a la hora donde suelen regarse los jardines, yo paseo en bicicleta. Los colores cambian, y los olores también. Y pienso que a veces una piscina no es suficiente para escapar del sol y dan ganas de andar descalza por la arena y recibir de vez en cuando un poco de agua. En cambio en el invierno, abrigarse y sentarse frente al fuego es la simple solución.

lunes, octubre 13

Uno más.

Me di cuenta de que tenía ganas de romper un poco lo parejo de este blog, y ponerle quizás, un poco más de color. Y es que me aburro fácilmente de algunas cosas que he descubierto que por eso tengo que cambiar constantemente el orden de mi cama y todo lo que eso implica. Pero es curioso que siendo así, sea tan maniática y me enerve que me cambien el orden de otras cosas. Como cuando hacen el aseo en mi pieza y la alfombra queda chueca o abren la cortina a medias. Y mi mamá me reta porque dice que la manía no es normal.
Hace tiempo ya, compraron Mejor Imposible, una película de Jack Nicholson donde él interpreta a un obsesivo compulsivo... Yo tampoco piso las líneas de las veredas, y ya es inconciente; claro que si lo hago no pasa nada. También suelo sentarme en el mismo puesto en el preuniversitario y ordeno de cierta forma mi escritorio o mi banco en el colegio. A veces cuando salgo hago los mismos recorridos, miro las mismas cosas e incluso he llegado a hacer los mismos comentarios. Pero yo no le veo nada malo al asunto, ya siento que es parte de mí y de mi personalidad extremadamente virgo: amante de los detalles y la perfección.

martes, septiembre 30

Biografías.

Quito Bravo, Trinidad

ALIAS: Trini, Trinita, Triniwini, Soltera, Tere. Empresauria. Trinitaruguín, Trinitaria, Trinidad Luz, Trinangún Quihón, Tini, Kita, Taini, Trinintin Tarantino, Quaito, Trinitatolueno, Traiani, Hermana Shuara.
F.T.: amigo?, capaz po, es broma?, huevón, me cae pésimo, cuál es tu problema?, sarabel, tu mamá, supéralo, pobre gallo, te juro, te lo vendo, wn tarao, Maxi madura, que tonto, qué shit, shut the fuck up, pendejo wn, odio a la Marcia, si po hermana, que boni, que asquito, para ti, callate idiota, no si po, …rijillo.
D.F.: que se acabe la biología, que no le digan que se parece a su hermana, ir al Último Pasajero, que el Pier vuelva a Chile, cantar bien, que los profes la comprendan, no alterarse fácilmente, cantar en el karaoke de la alianza, encontrar su abrigo, vivir en Europa.
L.Q.N.S.V.: riéndose, gritando, cantando, alegando, molestando, capeando Física, en conciertos, carreteando, poniendo la casa, webiando a los profes, tirándole cosas al Fede, sabiéndose todas las canciones, puteando.
R.U.: entradas a Coldplay, un perro que se llame Puré, blusas de colegio, un Pier chileno, un vodka naranja eterno, dulces de Coca-cola, un encapuchado, un karaoke, alisado permanente.
A.P.: CHRIS MARTIN, Toti Sichell, Pancho Skater, Pier, Maxi Salvo, Shesho (IV°B), Ricardo (IV°B), Toti (II°A), Alvin (8°A), Nacho C. (III°A), Loco Muñoz, Unicejular, Giovanni (II°C), Elliot, Jose P. (IV°A).
Directamente de Musimundo la Trini llegó patinando hasta la sala del legendario Kinder A, haciéndose notar por su carácter fuerte y desorden. Con los años se destacó por su gran capacidad para conversar en clases y su descontrolada forma de reírse. Ya decidida por el Humanista conocimos toda su beta artística y su gusto por el filete extranjero. Ahí fue cuando comenzó sus carretes all night long y tardes picadas a universitaria en el inter. Gracias por tus alegres cantos y por lo jugada que siempre fuiste. Suerte y mucho éxito en diseño, y con el príncipe azul que algún día llegará. Tu curso y tus amigas que te adoran + KEWEA’08 + Reñaca ‘Lsb + ‘Tb + Kinder A’96 + Nunca te ha pasado?! + Yo no tuve carrete de celebración.

viernes, septiembre 12

Y me dice nena.

Tremendo video, tremendas imágenes y ojo de pez. Tremenda canción, tremenda artista nacional y tremenda verdad.

sábado, agosto 30

En sólo un segundo.


No sé la razón de esto, ni por donde partir. Sólo sentí el deseo de escribir y pensar que me escucharás decirte todo esto. Pensar que a veces, tienen que suceder cosas como estas para comenzar a valorar todo, a vivir la vida y a las personas que uno tiene al lado. Se empieza a decir "te quiero" más seguido, e incluso se camina más contento. ¿No es así como debiera ser siempre? Y tengo claro cómo soy, tengo claro lo que hago y no. Sé que no soy perfecta y que estoy lejos de serlo. Sé que en el fondo las cosas son para mejor... pero me cuesta entender. ¿Por qué tiene que ser así? "El dolor es el sentimiento fundamental de los hombres, el dolor es la escencia del universo". Pero, ¿por qué? Tantas familias teniendo que soportar esto, llevar consigo una pena eterna, quizás una culpa o quién sabe cada historia. Historias de vida donde pocas cosas coinciden, y quizás las peores. Es así como me doy cuenta de que, al final de cuentas, todos somos iguales, seres humanos a prueba de dolor, escondidos detrás de tantas cosas, tantas caras que no llevan a nada... Todos sentimos igual. Que los padres tengan fuerza, los hermanos, los amigos.

viernes, agosto 15

Thanks both of you.

Tell me lies, slap me on the face, just improvise, do something really clever that'll make me hate your name forever. You might swear you'd never touch a lady. Well, let me say you're not too far from maybe. Every day you find new ways to hurt me. But I can't help it if I'm just a fool, always having my heart set on you. 'Til the time you start changing the rules, I'll keep chasing the soles of your shoes. God resigned from hearing my old story, every night I'm paying hell for glory. I'm embarrassed but I'm much more sorry. All this pain begins to feel like pleasure, with more tears you'd make a sea a desert, salt my wound i'll keep saying thank you. But I can't help it if I'm just a fool, always having my heart set on you. 'Til the time you start changing the rules I'll keep chasing the soles of your shoes. I can't help it, baby. Fool, I'm a fool, I'm a fool.

miércoles, agosto 6

Not today.


Me he dedicado a escuchar palabras que jamás han salido de su boca. He imaginado gestos que no ha hecho y cariños que nunca tuvieron la intención de ser reales. Me he dedicado a esperar más de lo que aparece en frente mío, a desesperarme y correr en busca de alguien que ya no está. He dejado de disfrutar del quebrar las hojas de otoño porque ya se han acabado. Ya no hay más bicicletas ni música que me haga explotar. Todo es diferente ahora, y solo me he dedicado a intentar encajar en este nuevo cuadro, a mantenerme dentro de esos margenes que sé que van a protegerme, y que con unas gotas de más he atravesado sin perdón alguno. Quiero acabar con todo esto o simplemente que nunca hubiese empezado, pero es todo. No hay quién me responda ni me explique porqué comenzó, y porque tan fácilmente se dio. De dónde fue que nació tanta confianza que de la noche a la mañana ese viento del que siempre amé estar acompañada la dejó caer. No habrá tampoco quien me cuente sus excusas, las que nunca fueron diferentes unas de otras y que sin saber porqué siempre fueron válidas. Pero no se detenga, no deje de hacer sonar aquella melodía que me mantiene dormitando, que me tiene alejada de lo que está de verdad a mi alcance, que me consuela y me dice una vez más que todo está bien, que nunca estuvo mejor. Y si se cortan las cuerdas de esta guitarra, alcance aunque sea un manojo de llaves, pero no deje este cuarto en silencio.

sábado, julio 26

Un troyano fue eliminado.

Todos quieren que me aleje de él, que es de lo peor y no me quiere bien... dicen que me envuelve el cerebro con el fin de enredarse en mi cuerpo... debo confesar que cuando él me besa el mundo da vueltas dentro de mi cabeza, cierro los ojos y siento su aliento, mi sangre quema cualquier pensamiento. Y le creo, le creo, le creo.. le creo cuando dice te quiero, le creo que su amor será eterno, le creo que es el hombre más bueno, le creo que la luna es de queso y si el me diera otro beso que más dá si me miente, yo le creo. Con los ojos cerrados iré tras de él, con los ojos cerrados siempre lo amaréc on los ojos cerrados yo confío en él con los ojos cerrados yo le quiero creer. Ellos dicen que yo no puedo ver que el amor me ciega cuando estoy con él... no me fijo que no tiene dinero, dicen que él es malo y que yo soy su juego... El recuento de los daños, del holocausto de tu amor... son incalculables e irreparables, hay demasiada destrucción... Lágrimas que no consiguen apagar el fuego que hay en mí; hay ilusiones muertas por doquier; solo quedan ruinas de mí... En el recuento de los daños del terrible choque entre los dos... del firme impacto de tus manos no sobrevivió mi precaución... En el recuento de los daños me sales debiendo tantísimo amor que no puedo creer lo que escuché, como puedes decir que te olvidaré? No puedo reponerme de ese beso que me sube al cielo que es el mismo que ahora me hunde en el infierno. No puedo reponerme de tu forma tan cruel de abrazarme si sabías que no ibas a amarme, ¿qué ganabas con besarme? En el recuento de los daños lo material todo lo perdí, perdí mi casa y mis amigas, todo lo mío te lo dí... Entre los desaparecidos: mi resistencia y mi voluntad...y hay algo mutilado que he pensadoque tal vez era mi dignidad...

GT.

lunes, julio 7

7 de julio, 1887.


: I can't believe you have that picture on your wall.
: You like Chagall?
: I do. It feels like how being in love should be. Floating through a dark blue sky.
: With a goat playing a violin.
: Yes... happiness wouldn't be happiness without a violin-playing goat.

domingo, julio 6

Fotografía y filtro, míos.



Se podría decir que estuve todo el año preparandome para no decepcionarme, para no caer de lo alto de una nube de la que nunca me afirmé. Todo lo que he hecho y lo que no hice lo tengo anotado en una gran hoja blanca donde todo está claro, donde todo está registrado e imborrable. No hay nada que pueda revertir por más arrepentida que me sienta. Prefiero tener constantemente esa idea en mi frente, que seguir con una idea de falsa ilusión y de falsa esperanza. Pensar en que recibiré más de lo que dí, porque sé que no es así y nunca lo será. Siempre he pensado que la palabra no es pesimismo, sino realismo.

Y me vienen a contar esa historia del árbol seco que me dice que los milagros existen, la historia de la casa en llamas que me dice que todo con fe y sacrificio puede volver a reconstruirse, y luego ya no sé que pensar. Si tengo fe y me sacrifico los milagros entraran por todos los espacios vacíos que hay en las ventanas y puertas, bombardearán mi casa. Pero aparece esa parte de mí que me dice isn't enough, que todo queda pequeño al lado de las espectativas que solía tener, que quizás en el fondo de mí aún tengo pero no quiero sacarlas a relucir, no quiero reconocerlas por miedo fracasar, por miedo a poner mi vida en ello y que no valga la pena. Porque eso es finalmente en lo que se ha basado todo, en el miedo. Ya sea, a lo que viene, a seguir sola por esta nueva senda, a que nadie se presente en el camino y ocupe mi lugar para enfrentarse a todo lo que yo no quiero.

Así que siguiendo más o menos las historias de Warnken creo que intentaré regar cada árbol seco que vea y me sentaré a fumar un cigarrillo mientras veo como mi casa se quema y se hace mil pedazos entre llamas, pensando en que todo siempre hay que volver a empezarlo de cero.

miércoles, junio 11

Run run se fue pal' norte.

Porque aprendí que la vida por todo lo malo algo bueno te da.

viernes, mayo 30

Cito a Mr. Fuguet.

Papelucho tb se pierde

Hoy me me fijé en que uno de los Papelucho se llama Papelucho, perdido. Se me había olvidado o lo tenía muy atrás en mi disco duro. Leí las primeras líneas. Siempre he sostenido que Papelucho es acaso la gran novela sobre la familia disfuncional chilena. Por qué Papelucho se pierde? y por qué si está perdido nadie lo busca? por qué nadie de los suyos busco a la tía Ema. Fuerte. Este, el país del Teniente Bello. Un país de perdidos, un país donde nadie busca a los que se pierden, donde nadie ayuda a los que están extraviados por miedo, quizás, a extraviarse ellos mismos

cito a Mr. Papelucho:
"Soy un perdido y la Jime igual y lo peor es que nadie nos busca. Porque mi familia es de esa gente que busca las cosas perdidas, pero jamás la fruta ni la plata ni los parientes. Tampoco buscaron a la tía Ema, sino que dijeron siempre: La Ema es una perdida, y se acabó el cuento. Ellos creen que uno se pierde adrede y quieren obligarlo a encontrarse".
Alberto Fuguet.

sábado, mayo 10

Tesho.


Me desespera no saber qué es lo que piensas, y es que no hay forma de saberlo puesto que no hay nadie a quien le confieses todo, algo, nada. No miras a nadie, sólo observas a tú alrededor y no haces ademán de expresar lo que ves, lo que quieres en realidad decir. Y es a diaro, es mensual, es anual. Pero esta será la última vez, los caminos se separarán, lo sé. Tú seguirás el tuyo sin darte cuenta de que te seguiré a lo lejos, mas nunca tan cerca como siempre fue. En silencio te seguía, ¿lo sabías? Creo que lo sospechaste alguna vez y callaste. Siempre callaste. Siempre fuiste plano, firme, impredecible, incambiable. Y cuando no... lo perdimos. Lo dejaste ir, sé que fue tu culpa, ¿tú lo sabes? Después de tanto tiempo, estar así, no lo imaginaba. Ni la primera vez que te vi me sentí así. Es como volver a estar en primero básico, donde realmente no sabes definir cuál es el sentimiento, porque bueno, tienes solo diez años. Pero qué pasa ahora que tengo diescisiete. Algo revolotea y no entiendo porqué es, a pesar de todo no encuentro un motivo, una razón. Y es que eso es lo que estúpidamente sigo esperando, una razón. Dame una razón para que siga así, te lo pido. Nos hará crecer si me lo dices, sea cual sea. Escucharla me hará bien; y que la digas te hará mejor.

sábado, mayo 3

That's the way it is.

No es escapar, es dejar atrás puertas que ya fueron cerradas, es desear respirar un nuevo aire y ser bañada de un nuevo sol.

miércoles, abril 30

Totalmente del momento.

No ha terminado el día pero lo que ha sido de él hasta ahora, no me quejo. Es miércoles, pero es el último día de clases que tuve hasta el próximo lunes. Y ni siquiera de clases: sólo ensayos de PSU. Historia y lenguaje, me hubiera gustado tener de matemática también, lo hago con música y se me hace más entretenido. Y hacía frío, mucho frío pero tuvimos la suerte de ir con ropa de calle.
Creo que una de mis máximas tentaciones, más caro que mis dulces de Coca-Cola, lejos, lejos son los conciertos. Y en la mañana volví a enterarme de uno, pero uno bueno de verdad. Totalmente nacional. Y es ahí cuando empieza mi estrés por el tema plata-concierto que hasta ahora no me había llegado. Pero no me engaño, sabía que no duraría mucho, y lo que es peor! El año está recién empezando. Y me carga pensar que para poder disfrutar de la buena música haya que pagar, pero de eso viven y en verdad es como un círculo vicioso... No lo escribiré pero lo dejaré para pensar.
Llegué a mi casa y volví a intentar el asunto de la canción del nuevo disco de Coldplay (que aún no saldrá a la venta) pero que ellos pusieron a la disposición de nosotros, sus fans, solo por una semana. Y bueno, volví a intentar conseguirla y voilá! La tengo! Creo que esto me ilumina más el día, definitivamente. Y creo que cuando el cd salga a la venta, y pueda tenerlo... colapsaré.
Después de escuchar varias veces seguidas Violet Hill (y cuando digo varias, es en serio varias) me dediqué a escuchar a la Laura Pausini, y me acuerdo de cuando era chica, muchísimo más chica y me iba con mi familia al sur. Escuchando en un cassette a esta italiana y cantando todos. Cuestión de comercial, pero así era.
Me gustaba harto ir al sur, ya no me acuerdo cuando fue la última vez que vi la casa de mi abuela. A pesar de ser solo una simple casita de campo tenía su no-se-qué que hacía que me encantará, y de que cada cosa allá fuera especial.
Otra cosa, sé que solo quería invierno y tengo las manos con hipotermia... y ni siquiera ha empezado oficialmente! Qué espanto, pero filo, lo prefiero mil veces más que el verano...
Me cambié a Michael Jackson, y creo que después de eso cambiaré todo esto por una buena película y algo más cálido.

martes, abril 29

Ni cerca de Molly Bloom.

A veces ni la música detiene tanta estupidez porque andaba con el silencio cuando pasé a pie o en bicicleta pisando todas las hojas secas y es que quiero que sea otoño y que la calle se vea café la seriedad de su rostro intimida a todos tanta palabra tierna que dice pero de igual forma suena con odio es el día de las disertaciones no speechs discursos le mandé la página para que buscara la palabra no estaba segura de como se escribía a su corta edad ella no sabía si escoger entre Jack Nicholson o Al Pacino se está acabando el tiempo entonces se apuran las palabras y comienzan a hablar más rápido y se les trabarán las ideas terrorismo en el Banco Central espero que no o que ese día esté en su otra oficina sé que a pesar de todo me moriría sino en el verano entre tantos pokemones en el puente Arzobispo vi dos veces a Nordeti con un audífono y el celular me fui de la sala es que ella estaba durmiendo encima de la mesa.

sábado, abril 26

Por eso y por más.

El jueves ganas de sincerías, de copuchar y expresar. Mensajes de ida y vuelta y un chiste. Viernes por la noche, no habían más de diez grados. La temporada de otoño-invierno empezó a marcar presencia. Primero un café individual en uno de los muchos tazones de Garfield con una llamada ajena. Después bufandas, celulares, lentes y cigarros y el frío era oficial. A paso lento comienza la charla, historias de vida, cahuines matutinos y uno que otro amor a primera vista en aquella vereda. Nada fuera de lo común. A la entrada de la Fuente casi termina el panorama y gracias a la violencia y al mozo afectado ya había una mesa para dos. Queso derretido, Coca-Cola, un jugo, la conversación no para. Confesiones por aquí y por allá, consejos, pequeñas ayudas, intercambio de experiencias y la baja temperatura había cesado. La hora avanzaba sin hacerse notar hasta que llegaba la cuenta. Esta vez, la propina se quedaría con el servicio. Fue necesario un baño místicamente simultáneo antes de seguir con los carritos de libros piratas o no (la compra de uno, deseo de otro) y los pocos aros expuestos. Comentario sobre la okupa, el encuentro con el simpático personaje de la clase de Tai Chi y la idea de pasar por un café. Ante el mostrador, el peor servicio de la historia y una confusión entre lo grande y lo chico. En el lugar apartado momento para la relajación, mucha azúcar y café derramado en las blancas mesas como muestra de venganza. Un tipo freestaliando al gordo del bigote muerto de miedo que intenta seguirle el beat. El prototipo de hombre lindo, con auto y solo, a esa hora y en ese lugar. Unas barbies y con un convencimiento de no-felicidad. Sin noción del tiempo, ya era hora de volver a la casa parando antes en aquel mítico parque de rejas renovadas y otra razón más para escapar del frío. La alfombra rosada fue el escenario para continuar con las palabras y anécdotas, más tarde reemplazadas por el computador. Anochecía-amanecía entre videos de grupos totalmente oldies para nuestra generación, videos con bulling cuático y videos del placer culpable que fue ese programa de la tarde. Orden de ir a dormir más un pan de molde, un colchón improvisado, negación a la Metamorfosis y un buenas noches, te quiero.
Por todo lo que siempre compartimos, por todas las risas explosivas y patéticas (el concepto errado), por la amistad que va más allá de la parentela y por ser la única que entiende mi frustración de salir y empezar todo desde cero. Por tu capacidad para ver el mundo con otros ojos, por tus deseos de hacer algo por una mejoría, por tu inteligencia, por esa autoestima existente, por dar nuevas oportunidades a ti y a todos. Por todo eso y más es porque te adoro, prima, porque sé que eres incondicional y que estarás en buenas y malas conmigo como hasta hoy. Así que gracias por este viernes, de todo corazón.
(Y cuida las palabras y lo que digas, engendro del demonio, es un lugar público y no queremos que se enteren de lo conversado)

martes, abril 15

Can't beat the feelin'.

... Y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar.

lunes, abril 14

Sal con huevos.

El otro día en la mañana, estábamos como siempre tomando desayuno y mi mamá hizo huevos revueltos, pero lamentablemente quedaron un poco salados... Antes de irse a dejar a la Jose al colegio, mi papá le dijo a mi mamá:
"Estaba rica la sal, la próxima vez hechale más huevos"

domingo, abril 13

You love, you learn.


Esas ganas de melancolía, esas ganas de expresión, de huir de alguna manera, de respirar y sentir, no fingir, se acomulan, comienzan a pesar y es poco lo que después se puede hacer. Saber que el tiempo no para de avanzar y que ya nada se puede cambiar de lo que se hizo, de lo que no se hizo. Quizás haber dicho que no, quizás tantas cosas de las que hoy me arrepiento. Sé que los errores son parte de la vida y sigue siendo inevitable no sufrir por consecuencia de ellos, actos y palabras sin pensar a veces inhibidos por algo más. Se me congela el cuerpo, la mente y el corazón. Se me inundan los ojos, se me achica el alma y se me revuelve el estómago, porque lo de las mariposas no es un mito y no paran de revolotear. Pensaba que las heridas eran fáciles de cicatrizar, que las puertas eran fáciles de cerrar, que las estrellas eran fáciles de contar y que era fácil mirar al sol sin entrecerrar los ojos. Pero no, nada es tan fácil en este juego. Lo sé, el amor no es lo mío.

sábado, abril 12

Dejo de amargura.

Dicen que después de la lluvia sale el sol, pero anoche, por más que esperé, la lluvia nunca llegó.
Quisiera llegar a algun lugar donde el sol fuera infinito, que el viento no parara de soplar y que cada noche lloviera como se debe. Que se escucharan suaves melodías mientras se recorren las calles y que quizás se repartieran dulces en cada esquina, no solamente para los niños. Que no existieran los autos y todo se tratara de bicicletas y sonrisas. Que con solo contarlo, cada sueño se hiciera realidad.

domingo, marzo 30

De puño, letra y cámara.



( gracias a los que pasaron, ya habrá tiempo suficiente para hablar de todo, pero por mientras jugaré a ser responsable)

sábado, marzo 29

Déjame solo de solamente. Déjame solo de soledad.

Llegó a su casa cuando ya había anochecido y la lluvia se había apagado. Se había conseguido quién la fuera a dejar a pesar de saber que aún no quería llegar, pero sería peor si se quedaba en la calle sola.
Todo cambiaba cuando cruzaba el umbral de la puerta. Siempre todo cambia, y la casa ya no estaba vacía como lo había estado toda la tarde.
Se sintió invadida, no tenía ánimo de hablar y no sabia qué hacer. Fue y encontró un espacio completamente desocupado, y se sentó en un sillón. Acercó la cámara a ella pero no vió nada nuevo.
Con ambas rodillas junto a su pecho, observó con melancolía su alrededor. Solo había una luz encendida, lo que no mejoraba mucho más el ambiente. Se respiraba tristeza y soledad.
Deseaba que fuera soleado y que el pasto no estuviera mojado, de lo contrario se hubiera ido a tender. Respirar un poco de aire puro la hacía sentirse más tranquila, más libre y despreocupada.
Tenía ganas de una compañía, de esa compañía. Estaba enamorada y no lo negaba. Lo sabía, claro, pero no le gustaba la idea.
Tomó el celular que tenía a su lado y pensó en llamarlo. Buscó su nombre en la lista de contactos. Rozó las teclas con el pulgar pero se arrepintió y lo volvió a dejar.
Tapó su rostro con las manos y sin aguantar un segundo más, rompió a llorar. Sabía que terminaría así. Solía pasar cada vez que estaba sola.
Antes sí marcaba el número, llegaba él en un instante, la sostenía entre sus brazos y sofocaba su llanto, pero ahora no. Estaba sola.

viernes, marzo 28

Carta a una amiga.

Hola, aquí estoy de nuevo. Sabes, me estuve acordando de cuando nos conocimos. Más bien de la trayectoria que vivimos, el camino por donde estuvimos. Fue en el verano. Me acuerdo de la clara imagen tuya afirmada del brazo de tu mamá mirándome fijamente. Fue la presentación y ahí comezó algo que más tarde sería una gran amistad. No teníamos más de cuatro años. Nos conocimos en un paseo de nuestros hermanos, que eran del mismo curso. En un año más sería igual para nosotras.

Entramos al colegio, y nos sentamos juntas. Ese día fue un segundo paso en nuestras vidas, ya que desde aquí logramos unirnos más como amigas. Me acuerdo perfectamente de la primera vez que conocí tu casa, después de un acto de angelitos justamente en esta época, en Navidad.

Con el pasar de los años, no fuimos destacando por meternos en problemas y hacer millones de tonteras. Partimos desde Kinder desarmando unos trabajos de semillas, llevando juguetes sabiendo que no se podía, riéndonos y molestando a todo el mundo... Esas y muchas cosas más fueron las que vivimos hasta que en sexto básico te dieron a ti una mala noticia.

Esa pesdilla eterna comenzó por un simple dolor de rodilla. Ya no podías correr, ni saltar, porque te dolía. Fuiste abandonando cada una de las actividades que hacías, por esto. Fue así como te llevaron a hacer unos exámenes. Te iba a ver cada tarde y me contabas, desde tu cama, las enormes máquinas que pasaban por tu cuerpo.

Un día encontraron una pequeña pelotita en tu rodilla y en varios lados más. Estabas enferma. Tuvieron que hacerte muchos tratamientos para poder hacerla desaparecer y evitarla. Empezaste a faltar al colegio, y para mí tu ausencia se marcó como nada.

Todo pensábamos que iba a ser tan corto, pero fue una eternidad, duró dos años y un poco más. Pasaba cada tarde contigo para animarte y pasar ambas un buen rato. Pero nos distanciamos un tiempo y dejé de visitarte. Volviste al colegio, pero ya no era como antes. Teníamos amistades distintas, actividades distintas, pero mi gran cariño hacia ti como mi mejor amiga que fuiste por cerca de diez años, aun no se acababa.

Para tu cumpleaños número trece te llevaron a Brasil. Cuando volviste supe que estuviste un día entero sin levantarte. Al día siguiente te hospitalizaron. Te llamaba casi todas las tardes pero tu no estabas de ánimo para hablar. Un martes 24 de febrero te fui a ver a esa clínica que ya tanto conocíamos. Hablamos de todo. Me contabas lo que pensabas hacer cuando salieras de ahí. Te vi tan bien que pensé que ya estabas completamente recuperada, pero al día siguiente volviste a caer... en un final.

Estuve junto a ti todo tu último día. Entré a verte tres veces mientras dormías, te veías tan tranquila, tan serena, como si estuvieras descansando, pero aún te quedaban unas cuantas horas para que dejaras el sufrimieto. Cerca de las diez de la noche nos avisaron que ya habías partido. Que te habías vuelto un ángel, como lo fuimos juntas alguna vez. Ya estabas en completa felicidad, y desde aquel día yo junto a muchos más sentimos un vacío de que no estés con nosotros, tristeza, pero a la vez alegría de saber que estés donde estés estás bien. Y que siempre, estés donde estés, sepas lo mucho que te quiero.




Hace poco estuve ordenando la clásica caja que muchas mujeres cachureras tenemos, con cartas y todo tipo de recuerdos y tonterillas posibles, y entre todo encontré esto. Lo escribí a finales del 2004, de hecho hasta lo leyeron en nuestra graduación de 8vo, y me pareció que que este era un buen lugar para compartir y sanar algo así.

miércoles, marzo 26

Basura.

Pensando en lo mucho que me ha costado dormirme en los útimos meses, y considerando que esta semana empezó todo lo que es "the big deal", debería apagar la luz y dormirme. Pero no lo haré todavía. Ahora tengo ganas de escribir.

Siempre que se me presenta una nueva oportunidad pienso que será la oportunidad de mi vida. ¿Debería ser así? Es como que lo analizo al 100%, viendo los pros, los contras, las consecuencias y demases. La otra parte de mí recuerda a la Sociedad de los Poetas Muertos y me repite una y otra vez: Carpe Diem, vive el momento.

Pero cuesta, es fácil decirlo cuando no se está dentro del juego. Hace poco leí que no importa qué cartas se nos hayan entregado, lo importante es saber jugarlas. ¡Qué más da! Al fin de cuentas, también requiere análisis y una estrategia.

Se califica como alguien cuadrado, ¿obtuso? Perfeccionista e incluso maniático. Me gusta la manía, e ilimitada. Me han dicho que está mal, que puede ser... mmm, ¿peligrosa? Me han dicho que está bien, que todos las tienen, unos más que otros. En ese caso, gané.

Así es como vivo mi día a día, y si se piensa he caido en la rutina. Ansío cambios, grandes cambios, totalmente radicales. Claro, radical como mi prima. Y me aburro del ambiente, de mi espacio y de los que me rodean.

Es como vivir en un acuario: siempre es necesario un cambio de agua, a veces incluso, de pecera.

viernes, marzo 21

100 cosas que amo.

1. Columpiarme
2. Burbujas
3. Comer helado
4. La música
5. Ver Melody
6. Cantar (aunque mal)
7. Andar en bicicleta
8. Mirar por la ventana
9. Gritar
10. La primavera
11. Ver estrellas
12. Pintar
13. El sol después de la lluvia
14. Chris Martin
15. Ver cosas en las nubes
16. Escribir cartas
17. Recibir cartas
18. Ver películas mamonas
19. Leer Mafalda
20. Estar de cumpleaños
21. Ordenar mi pieza
22. Las flores
23. Ir a conciertos
24. La pizza que hace mi mamá
25. Andar en la calle de noche
26. Los globos
27. Cd's originales
28. Mi anillo de coco
29. Bailar con la Chio
30. La sandia
31. Hipopótamos
32. Balcones
33. Slams
34. Calcetines rayados
35. El pendejo hueón
36. Saltar
37. Dulces
38. Escuchar ringtones
39. Despertarme temprano
40. Jugar tetris
41. Carretear
42. Arrugar papeles
43. Abrazos
44. Andar sin zapatos
45. Los días feriados
46. Odiar a la Marcia
47. Sentarme en la ventana
48. Jugar con el photoshop
49. Escalofríos
50. Vitrinear con plata
51. Acostarme en el suelo
52. Estar sola en mi casa
53. El queso laminado
54. El agua
55. Dormirme mientras estudio
56. Salir con mi papá
57. Andar en bus
58. Los perros
59. Llamadas sorpresas
60. La piña colada
61. Dormir fuera
62. Tomar fotos
63. Langüetazos
64. Dr. House
65. La ironía
66. Navidad
67. Y año nuevo
68. El queque que hace la tía Charito
69. Copiar letras de canciones
70. El viento tibio
71. Leer mi horóscopo
72. Besos
73. Los Simpsons
74. Abrir regalos
75. Mi perro de peluche
76. El inglés
77. La voz de Justin Timberlake
78. Hacer show
79. Europa
80. Rayar mis zapatillas
81. Mi aro de cierre
82. Repetir diálogos de películas
83. El computador
84. Mc Swim de oreo
85. Correr siendo perseguida
86. Amélie
87. Mi pelo cuando es manejable
88. Escribir
89. El ula-ula
90. Ataques de risa con la Kika
91. Tener clases de arte
92. Despertarme con la lluvia
93. Los soundtracks
94. Ron Weasly
95. No pensar en el futuro
96. Chanchear
97. Pintarme las uñas negras
98. Imprimir
99. Mandar mensajes de texto
100. Hacer cosas ociosas

lunes, marzo 17

No es lo que parece.

"But that is life.
If nothing else, that's life, you know.
It's real.
Sometimes it fuckin' hurts.
To be honest, it's sort of all we have".

sábado, marzo 15

I miss you.

Hello there, the angel from my nightmare, the shadow in the background of the morgue, the unsuspecting victim of darkness in the valley. We can live like Jack and Sally if we want where you can always find me. We'll have Halloween on Christmas and in the night we'll wish this never ends, we'll wish this never ends.
Where are you? And I'm so sorry. I cannot sleep, I cannot dream tonight. I need somebody and always this sick strange darkness comes creeping on so haunting every time and as I stared I counted webs from all the spiders, catching things and eating their insides like indecision to call you and hear your voice of treason. Will you come home and stop this pain tonight? Stop this pain tonight.
Don't waste your time on me you're already the voice inside my head.

miércoles, marzo 12

Como nota en mi celular.

No podía mirarte a los ojos y no paraba de temblar. Que te sentaras a mi lado y que me dirigieras la palabra, por primera vez, era lo último que quería. Estaba confundida, llena de euforia, verguenza y curiosidad a la vez. No entendía lo que estaba pasando pero día a día tú me repetías que estuviera tranquila. Y acostumbrada a la rutina me serené, sonreí y asentí y, por sobre todas las cosas, confié en ti. Nada es para siempre, amor, hoy nos toca compartir la misma luna... Y así fue como todo comenzó. Pero eso es lo que pasa cuando uno se entrega, cuando cree, cuando ama. Sobre todo, era de esperar tratándose de ti. Fueron años detrás de una misma historia que jamás concluyó y a la que hoy sin miedo le pongo final. Porque nunca entenderás lo que yo entendí, y menos sentirás lo que yo sentí.
Y en el mismo lugar donde lo habría dado todo por esto es donde hoy decido que lo mejor para mí es al otro extremo, lejos de ti.

domingo, marzo 9

Pasiones y virtudes.


Antes de que este planeta estuviese habitado por hombres y por mujeres vivían en él pasiones y virtudes. En el planeta Tierra estuvieron viviendo durante cientos y cientos de años y durante toda una eternidad pasiones y virtudes que se aburrían de lo lindo con el transcurrir de los siglos, así que cada día trataban de inventar un juego nuevo al que jugar para que se hiciese más llevadera la larga, larga, larga, larga existencia. Solía ser la Imaginación la que proponía los juegos, y un día propuso jugar al escondite. A todos les pareció bien, todos estaban entusiasmado con la idea, pero claro, quien contaría. La primera en levantar la mano fue la Locura “ Yo, yo, yo cuento”. Bueno, está bien, pues a contar. “Vuelve la cara contra ese árbol y comienza la cuenta mientras el resto nos escondemos”. La Locura se dió la vuelta, volvió la cara contra la corteza del árbol y empezó a contar una cuenta imposible “ 1, 7,2, 55, 88, 13”, y uno a uno se fueron escondiendo todos y todas. La locura seguía con su cuenta, y cada uno iba buscando el lugar más apropiado en el que pensaba que la Locura no lo encontraría. Poco a poco se fueron escondiendo todos, excepto uno, que tardaba en encontrar el lugar apropiado, ese era el Amor. Es que ya sabes que el Amor es bastante indeciso, y andaba de una lado a otro sin saber donde meterse. La Locura seguía con su cuenta “ 55, 6, 99, 100, ¡voy!”, y se dió la vuelta. El Amor se metió en el primer lugar que vió. Se metió de un salto en un matorral de zarzas que había ahí cerca, allí se coló y se quedó atrapado con la esperanza de que no lo vieran, y no lo vió. A quien primero encontró la Locura, allí tumbada fue a la Pereza; a la Imaginación allí entre las nubes; a la Mentira la vio allí, pero como era Mentira no estaba allí; y así uno a uno fueron apareciendo todos, la Locura fue encontrándolos a todos. Al poco rato faltaba solamente uno por encontrar: aquel era el Amor. Es que ya sabes que encontrar al Amor es bastante difícil. El juego ya empezaba a hacerse pesado, así que la Locura empezó a impacientarse “Amor, sal ya que se hace tarde”, pero el Amor ya sabes que es muy indeciso, y no solamente uno tarda en encontrarlo, sino que a veces tarda demasiado en salir a la luz. El Amor asustado no salía. La Envidia que suele preocuparse bastante más de los demás que de si misma, se acerco al oído de la Locura y le dijo: “El Amor está oculto en esas zarzas”. La Locura muy enfadada fue hacia las zarzas y empezó a gritar: “Amor sal ya, se nos hace tarde”. Pero yo les he dicho ya que el Amor es indeciso, y una vez que lo encuentras es difícil sacarlo. La Locura muy enfadada trato de meter la mano entre las zarzas para sacar al Amor de las solapas, con la mala fortuna que se pincho con una espina; es que a veces hacer salir al Amor es doloroso. La Locura muy enfadada agarró una vara que había junto a las zarzas, la introdujo en el matorral y empezó a agitarla entre las ramas. De repente sonó un grito. De entre las ramas de las zarzas salió el Amor con las cuencas de los ojos ensangrentadas. La Locura en su locura al agitar la vara entre las zarzas le había sacado los ojos al Amor dejándolo ciego para siempre. Todos se quedaron muy callados mirando al Amor con las cuencas vacías, sin saber que decir nadie. Quizá aquella fue la única ocasión en la que la Locura habló con un poquito de cordura, porque dijo: “ No te preocupes, desde ahora yo seré tus ojos”.

Y es por eso que desde entonces el Amor es ciego y la Locura son sus ojos.

Ismael Serrano

viernes, febrero 29

Here comes the sun.


It's been a long cold lonely winter
It feels like years since it's been here
The smiles returning to the faces
It seems like years since it's been here
I feel that ice is slowly melting
It seems like years since it's been clear
Here comes the sun and I say it's all right


Hoy día despertó radiante. Todo parecía perfecto. Aquellos días grises de insomnio, de llanto y todos sus pensamientos totalmente confusos, ya no estaban. Salió el sol. Lo agradeció. Se sentía bien nuevamente, sentía que tenía algo que hacer, una meta que cumplir, algo porqué vivir. No se sentía en la soledad profunda, ni ahogado en el silencio. Sus gritos de ayuda habían sido escuchados y solucionados. No estaba solo. El nudo apretado de su corazón quería soltarse, explotar y hacerlo gritar y contagiar su felicidad. Ahora sabía que era lo que quería, tenía ganas de pelear por ello. Sentía que su nueva vida acababa de comenzar.



lunes, febrero 25

Cuatro.






Pasarán los años
Cambiará el siglo
Tomaremos rumbos quizás muy distintos
Pero pase lo que pase
Digan lo que digan
Uno nunca olvida a su mejor amiga

martes, febrero 5

Del 2 al 9 de enero.

Fue en San Clemente.
Cuando llegué pensé en escribirlo, pero dejé pasar el tiempo. Ya ha pasado más o menos un mes desde que aquella experiencia , y creo que es algo de lo que no me voy a arrepentir nunca.
Llegar a una ciudad completamente diferente a la tuya, no a una casa sino que a una escuelita y escuchar que tendríamos que acomodarnos todos solamente en dos salas no es una forma fácil para comenzar. Todo sería completamente distinto, casi contrario, a nuestra rutina diaria. Una rutina que comenzaría con la música a un máximo volumen para poder levantarnos a todos a las 7 de la mañana. Ir a desayunar sin saber con quién te tocaría compartir la mesa y qué caras se podrían encontrar. Correr a vestirse para todos partir a lo asignado. En mi caso: cuadrilla, o sea, trabajar, construir, etc. Primero volvíamos a la hora de almuerzo, y todos aprovechaban también para poder dormir un rato. Después de estar toda la tarde trabajando con un sol del real demonio y toda una población de tábanos, coliguachos y todo lo relacionado con ello, volvíamos de nuevo a la escuela para tomar la esperada, o temida, ducha del día donde había que actuar a la velocidad de la luz para aprovechar la poca agua que salía y por supuesto, congelada. Vestirse y juntar las monedas para partir todos donde la famosa tía Patty, la tía que vendía las mejores empanadas y papas fritas y a un precio que era imposible no aprovechar. Nos ibamos a cenar y todos después aprovechaban el tiempo libre para conversar, dormir, fumar, hasta que empezaban las competencias entre los colores asignados. Y sino, un poco de reflexión. A la hora de dormir se desataban algunas discusiones. Dormir en una sala un grupo grandes de mujeres y con sacos en el suelo, no es cosa fácil, pero al final todas terminabamos riéndonos de cualquier tontera y durmiendo relativamente bien. Y cada día que pasó fue igual.
Trabajar construyendo era algo que sinceramente no esperaba hacer, pero había llegado con la mejor disposición. A nuestra cuadrilla se nos asignaron los muebles para una de las familias con más mala situación del pueblo. La casa de la Sra. Miriam y sus tres niños. En el día de la entrega de lo hecho, ver la cara de gratificación de ella no tenía precio. Ver una gran sonrisa y brillo en los ojos de ellos fue increíble. Saber que se puede ayudar de una forma tan fácil y sentirse pagada con solo un gesto, es uno de los mejores sentimientos que he experimentado. La gente que conocíamos quería darnos todo lo que estuviera a su alcance pero nada de eso fue necesario para partir de ahí completamente satisfecha.
Aprendí a sentirme agradecida por todo lo que tengo, por todo lo que me dan. Me dí cuenta de que hay tantas cosas que no son necesarias en la vida para poder vivir la felicidad. Solo espero que no sea la primera ni la última vez que pueda vivir algo así.