Uno más.

Me di cuenta de que tenía ganas de romper un poco lo parejo de este blog, y ponerle quizás, un poco más de color. Y es que me aburro fácilmente de algunas cosas que he descubierto que por eso tengo que cambiar constantemente el orden de mi cama y todo lo que eso implica. Pero es curioso que siendo así, sea tan maniática y me enerve que me cambien el orden de otras cosas. Como cuando hacen el aseo en mi pieza y la alfombra queda chueca o abren la cortina a medias. Y mi mamá me reta porque dice que la manía no es normal.

Hace tiempo ya, compraron Mejor Imposible, una película de Jack Nicholson donde él interpreta a un obsesivo compulsivo... Yo tampoco piso las líneas de las veredas, y ya es inconciente; claro que si lo hago no pasa nada. También suelo sentarme en el mismo puesto en el preuniversitario y ordeno de cierta forma mi escritorio o mi banco en el colegio. A veces cuando salgo hago los mismos recorridos, miro las mismas cosas e incluso he llegado a hacer los mismos comentarios. Pero yo no le veo nada malo al asunto, ya siento que es parte de mí y de mi personalidad extremadamente virgo: amante de los detalles y la perfección.

Biografías.

Quito Bravo, Trinidad

ALIAS: Trini, Trinita, Triniwini, Soltera, Tere. Empresauria. Trinitaruguín, Trinitaria, Trinidad Luz, Trinangún Quihón, Tini, Kita, Taini, Trinintin Tarantino, Quaito, Trinitatolueno, Traiani, Hermana Shuara.
F.T.: amigo?, capaz po, es broma?, huevón, me cae pésimo, cuál es tu problema?, sarabel, tu mamá, supéralo, pobre gallo, te juro, te lo vendo, wn tarao, Maxi madura, que tonto, qué shit, shut the fuck up, pendejo wn, odio a la Marcia, si po hermana, que boni, que asquito, para ti, callate idiota, no si po, …rijillo.
D.F.: que se acabe la biología, que no le digan que se parece a su hermana, ir al Último Pasajero, que el Pier vuelva a Chile, cantar bien, que los profes la comprendan, no alterarse fácilmente, cantar en el karaoke de la alianza, encontrar su abrigo, vivir en Europa.
L.Q.N.S.V.: riéndose, gritando, cantando, alegando, molestando, capeando Física, en conciertos, carreteando, poniendo la casa, webiando a los profes, tirándole cosas al Fede, sabiéndose todas las canciones, puteando.
R.U.: entradas a Coldplay, un perro que se llame Puré, blusas de colegio, un Pier chileno, un vodka naranja eterno, dulces de Coca-cola, un encapuchado, un karaoke, alisado permanente.
A.P.: CHRIS MARTIN, Toti Sichell, Pancho Skater, Pier, Maxi Salvo, Shesho (IV°B), Ricardo (IV°B), Toti (II°A), Alvin (8°A), Nacho C. (III°A), Loco Muñoz, Unicejular, Giovanni (II°C), Elliot, Jose P. (IV°A).
Directamente de Musimundo la Trini llegó patinando hasta la sala del legendario Kinder A, haciéndose notar por su carácter fuerte y desorden. Con los años se destacó por su gran capacidad para conversar en clases y su descontrolada forma de reírse. Ya decidida por el Humanista conocimos toda su beta artística y su gusto por el filete extranjero. Ahí fue cuando comenzó sus carretes all night long y tardes picadas a universitaria en el inter. Gracias por tus alegres cantos y por lo jugada que siempre fuiste. Suerte y mucho éxito en diseño, y con el príncipe azul que algún día llegará. Tu curso y tus amigas que te adoran + KEWEA’08 + Reñaca ‘Lsb + ‘Tb + Kinder A’96 + Nunca te ha pasado?! + Yo no tuve carrete de celebración.

Y me dice nena.

Tremendo video, tremendas imágenes y ojo de pez. Tremenda canción, tremenda artista nacional y tremenda verdad.

Si no te tuviera a vos como costaría sobrevivir.

En sólo un segundo.

No sé la razón de esto, ni por donde partir. Sólo sentí el deseo de escribir y pensar que me escucharás decirte todo esto. Pensar que a veces, tienen que suceder cosas como estas para comenzar a valorar todo, a vivir la vida y a las personas que uno tiene al lado. Se empieza a decir "te quiero" más seguido, e incluso se camina más contento. ¿No es así como debiera ser siempre? Y tengo claro cómo soy, tengo claro lo que hago y no. Sé que no soy perfecta y que estoy lejos de serlo. Sé que en el fondo las cosas son para mejor... pero me cuesta entender. ¿Por qué tiene que ser así? "El dolor es el sentimiento fundamental de los hombres, el dolor es la escencia del universo". Pero, ¿por qué? Tantas familias teniendo que soportar esto, llevar consigo una pena eterna, quizás una culpa o quién sabe cada historia. Historias de vida donde pocas cosas coinciden, y quizás las peores. Es así como me doy cuenta de que, al final de cuentas, todos somos iguales, seres humanos a prueba de dolor, escondidos detrás de tantas cosas, tantas caras que no llevan a nada... Todos sentimos igual. Que los padres tengan fuerza, los hermanos, los amigos.

Thanks both of you.

Tell me lies, slap me on the face, just improvise, do something really clever that'll make me hate your name forever. You might swear you'd never touch a lady. Well, let me say you're not too far from maybe. Every day you find new ways to hurt me. But I can't help it if I'm just a fool, always having my heart set on you. 'Til the time you start changing the rules, I'll keep chasing the soles of your shoes. God resigned from hearing my old story, every night I'm paying hell for glory. I'm embarrassed but I'm much more sorry. All this pain begins to feel like pleasure, with more tears you'd make a sea a desert, salt my wound i'll keep saying thank you. But I can't help it if I'm just a fool, always having my heart set on you. 'Til the time you start changing the rules I'll keep chasing the soles of your shoes. I can't help it, baby. Fool, I'm a fool, I'm a fool.

Not today.

Me he dedicado a escuchar palabras que jamás han salido de su boca. He imaginado gestos que no ha hecho y cariños que nunca tuvieron la intención de ser reales. Me he dedicado a esperar más de lo que aparece en frente mío, a desesperarme y correr en busca de alguien que ya no está. He dejado de disfrutar del quebrar las hojas de otoño porque ya se han acabado. Ya no hay más bicicletas ni música que me haga explotar. Todo es diferente ahora, y solo me he dedicado a intentar encajar en este nuevo cuadro, a mantenerme dentro de esos margenes que sé que van a protegerme, y que con unas gotas de más he atravesado sin perdón alguno. Quiero acabar con todo esto o simplemente que nunca hubiese empezado, pero es todo. No hay quién me responda ni me explique porqué comenzó, y porque tan fácilmente se dio. De dónde fue que nació tanta confianza que de la noche a la mañana ese viento del que siempre amé estar acompañada la dejó caer. No habrá tampoco quien me cuente sus excusas, las que nunca fueron diferentes unas de otras y que sin saber porqué siempre fueron válidas. Pero no se detenga, no deje de hacer sonar aquella melodía que me mantiene dormitando, que me tiene alejada de lo que está de verdad a mi alcance, que me consuela y me dice una vez más que todo está bien, que nunca estuvo mejor. Y si se cortan las cuerdas de esta guitarra, alcance aunque sea un manojo de llaves, pero no deje este cuarto en silencio.

Un troyano fue eliminado.

Todos quieren que me aleje de él, que es de lo peor y no me quiere bien... dicen que me envuelve el cerebro con el fin de enredarse en mi cuerpo... debo confesar que cuando él me besa el mundo da vueltas dentro de mi cabeza, cierro los ojos y siento su aliento, mi sangre quema cualquier pensamiento. Y le creo, le creo, le creo.. le creo cuando dice te quiero, le creo que su amor será eterno, le creo que es el hombre más bueno, le creo que la luna es de queso y si el me diera otro beso que más dá si me miente, yo le creo. Con los ojos cerrados iré tras de él, con los ojos cerrados siempre lo amaréc on los ojos cerrados yo confío en él con los ojos cerrados yo le quiero creer. Ellos dicen que yo no puedo ver que el amor me ciega cuando estoy con él... no me fijo que no tiene dinero, dicen que él es malo y que yo soy su juego... El recuento de los daños, del holocausto de tu amor... son incalculables e irreparables, hay demasiada destrucción... Lágrimas que no consiguen apagar el fuego que hay en mí; hay ilusiones muertas por doquier; solo quedan ruinas de mí... En el recuento de los daños del terrible choque entre los dos... del firme impacto de tus manos no sobrevivió mi precaución... En el recuento de los daños me sales debiendo tantísimo amor que no puedo creer lo que escuché, como puedes decir que te olvidaré? No puedo reponerme de ese beso que me sube al cielo que es el mismo que ahora me hunde en el infierno. No puedo reponerme de tu forma tan cruel de abrazarme si sabías que no ibas a amarme, ¿qué ganabas con besarme? En el recuento de los daños lo material todo lo perdí, perdí mi casa y mis amigas, todo lo mío te lo dí... Entre los desaparecidos: mi resistencia y mi voluntad...y hay algo mutilado que he pensadoque tal vez era mi dignidad...

GT.

7 de julio, 1887.

: I can't believe you have that picture on your wall.
: You like Chagall?
: I do. It feels like how being in love should be. Floating through a dark blue sky.
: With a goat playing a violin.
: Yes... happiness wouldn't be happiness without a violin-playing goat.

Fotografía y filtro, míos.

Se podría decir que estuve todo el año preparandome para no decepcionarme, para no caer de lo alto de una nube de la que nunca me afirmé. Todo lo que he hecho y lo que no hice lo tengo anotado en una gran hoja blanca donde todo está claro, donde todo está registrado e imborrable. No hay nada que pueda revertir por más arrepentida que me sienta. Prefiero tener constantemente esa idea en mi frente, que seguir con una idea de falsa ilusión y de falsa esperanza. Pensar en que recibiré más de lo que dí, porque sé que no es así y nunca lo será. Siempre he pensado que la palabra no es pesimismo, sino realismo.

Y me vienen a contar esa historia del árbol seco que me dice que los milagros existen, la historia de la casa en llamas que me dice que todo con fe y sacrificio puede volver a reconstruirse, y luego ya no sé que pensar. Si tengo fe y me sacrifico los milagros entraran por todos los espacios vacíos que hay en las ventanas y puertas, bombardearán mi casa. Pero aparece esa parte de mí que me dice isn't enough, que todo queda pequeño al lado de las espectativas que solía tener, que quizás en el fondo de mí aún tengo pero no quiero sacarlas a relucir, no quiero reconocerlas por miedo fracasar, por miedo a poner mi vida en ello y que no valga la pena. Porque eso es finalmente en lo que se ha basado todo, en el miedo. Ya sea, a lo que viene, a seguir sola por esta nueva senda, a que nadie se presente en el camino y ocupe mi lugar para enfrentarse a todo lo que yo no quiero.

Así que siguiendo más o menos las historias de Warnken creo que intentaré regar cada árbol seco que vea y me sentaré a fumar un cigarrillo mientras veo como mi casa se quema y se hace mil pedazos entre llamas, pensando en que todo siempre hay que volver a empezarlo de cero.