En sólo un segundo.

No sé la razón de esto, ni por donde partir. Sólo sentí el deseo de escribir y pensar que me escucharás decirte todo esto. Pensar que a veces, tienen que suceder cosas como estas para comenzar a valorar todo, a vivir la vida y a las personas que uno tiene al lado. Se empieza a decir "te quiero" más seguido, e incluso se camina más contento. ¿No es así como debiera ser siempre? Y tengo claro cómo soy, tengo claro lo que hago y no. Sé que no soy perfecta y que estoy lejos de serlo. Sé que en el fondo las cosas son para mejor... pero me cuesta entender. ¿Por qué tiene que ser así? "El dolor es el sentimiento fundamental de los hombres, el dolor es la escencia del universo". Pero, ¿por qué? Tantas familias teniendo que soportar esto, llevar consigo una pena eterna, quizás una culpa o quién sabe cada historia. Historias de vida donde pocas cosas coinciden, y quizás las peores. Es así como me doy cuenta de que, al final de cuentas, todos somos iguales, seres humanos a prueba de dolor, escondidos detrás de tantas cosas, tantas caras que no llevan a nada... Todos sentimos igual. Que los padres tengan fuerza, los hermanos, los amigos.

Thanks both of you.

Tell me lies, slap me on the face, just improvise, do something really clever that'll make me hate your name forever. You might swear you'd never touch a lady. Well, let me say you're not too far from maybe. Every day you find new ways to hurt me. But I can't help it if I'm just a fool, always having my heart set on you. 'Til the time you start changing the rules, I'll keep chasing the soles of your shoes. God resigned from hearing my old story, every night I'm paying hell for glory. I'm embarrassed but I'm much more sorry. All this pain begins to feel like pleasure, with more tears you'd make a sea a desert, salt my wound i'll keep saying thank you. But I can't help it if I'm just a fool, always having my heart set on you. 'Til the time you start changing the rules I'll keep chasing the soles of your shoes. I can't help it, baby. Fool, I'm a fool, I'm a fool.

Not today.

Me he dedicado a escuchar palabras que jamás han salido de su boca. He imaginado gestos que no ha hecho y cariños que nunca tuvieron la intención de ser reales. Me he dedicado a esperar más de lo que aparece en frente mío, a desesperarme y correr en busca de alguien que ya no está. He dejado de disfrutar del quebrar las hojas de otoño porque ya se han acabado. Ya no hay más bicicletas ni música que me haga explotar. Todo es diferente ahora, y solo me he dedicado a intentar encajar en este nuevo cuadro, a mantenerme dentro de esos margenes que sé que van a protegerme, y que con unas gotas de más he atravesado sin perdón alguno. Quiero acabar con todo esto o simplemente que nunca hubiese empezado, pero es todo. No hay quién me responda ni me explique porqué comenzó, y porque tan fácilmente se dio. De dónde fue que nació tanta confianza que de la noche a la mañana ese viento del que siempre amé estar acompañada la dejó caer. No habrá tampoco quien me cuente sus excusas, las que nunca fueron diferentes unas de otras y que sin saber porqué siempre fueron válidas. Pero no se detenga, no deje de hacer sonar aquella melodía que me mantiene dormitando, que me tiene alejada de lo que está de verdad a mi alcance, que me consuela y me dice una vez más que todo está bien, que nunca estuvo mejor. Y si se cortan las cuerdas de esta guitarra, alcance aunque sea un manojo de llaves, pero no deje este cuarto en silencio.

Un troyano fue eliminado.

Todos quieren que me aleje de él, que es de lo peor y no me quiere bien... dicen que me envuelve el cerebro con el fin de enredarse en mi cuerpo... debo confesar que cuando él me besa el mundo da vueltas dentro de mi cabeza, cierro los ojos y siento su aliento, mi sangre quema cualquier pensamiento. Y le creo, le creo, le creo.. le creo cuando dice te quiero, le creo que su amor será eterno, le creo que es el hombre más bueno, le creo que la luna es de queso y si el me diera otro beso que más dá si me miente, yo le creo. Con los ojos cerrados iré tras de él, con los ojos cerrados siempre lo amaréc on los ojos cerrados yo confío en él con los ojos cerrados yo le quiero creer. Ellos dicen que yo no puedo ver que el amor me ciega cuando estoy con él... no me fijo que no tiene dinero, dicen que él es malo y que yo soy su juego... El recuento de los daños, del holocausto de tu amor... son incalculables e irreparables, hay demasiada destrucción... Lágrimas que no consiguen apagar el fuego que hay en mí; hay ilusiones muertas por doquier; solo quedan ruinas de mí... En el recuento de los daños del terrible choque entre los dos... del firme impacto de tus manos no sobrevivió mi precaución... En el recuento de los daños me sales debiendo tantísimo amor que no puedo creer lo que escuché, como puedes decir que te olvidaré? No puedo reponerme de ese beso que me sube al cielo que es el mismo que ahora me hunde en el infierno. No puedo reponerme de tu forma tan cruel de abrazarme si sabías que no ibas a amarme, ¿qué ganabas con besarme? En el recuento de los daños lo material todo lo perdí, perdí mi casa y mis amigas, todo lo mío te lo dí... Entre los desaparecidos: mi resistencia y mi voluntad...y hay algo mutilado que he pensadoque tal vez era mi dignidad...

GT.

7 de julio, 1887.

: I can't believe you have that picture on your wall.
: You like Chagall?
: I do. It feels like how being in love should be. Floating through a dark blue sky.
: With a goat playing a violin.
: Yes... happiness wouldn't be happiness without a violin-playing goat.

Fotografía y filtro, míos.

Se podría decir que estuve todo el año preparandome para no decepcionarme, para no caer de lo alto de una nube de la que nunca me afirmé. Todo lo que he hecho y lo que no hice lo tengo anotado en una gran hoja blanca donde todo está claro, donde todo está registrado e imborrable. No hay nada que pueda revertir por más arrepentida que me sienta. Prefiero tener constantemente esa idea en mi frente, que seguir con una idea de falsa ilusión y de falsa esperanza. Pensar en que recibiré más de lo que dí, porque sé que no es así y nunca lo será. Siempre he pensado que la palabra no es pesimismo, sino realismo.

Y me vienen a contar esa historia del árbol seco que me dice que los milagros existen, la historia de la casa en llamas que me dice que todo con fe y sacrificio puede volver a reconstruirse, y luego ya no sé que pensar. Si tengo fe y me sacrifico los milagros entraran por todos los espacios vacíos que hay en las ventanas y puertas, bombardearán mi casa. Pero aparece esa parte de mí que me dice isn't enough, que todo queda pequeño al lado de las espectativas que solía tener, que quizás en el fondo de mí aún tengo pero no quiero sacarlas a relucir, no quiero reconocerlas por miedo fracasar, por miedo a poner mi vida en ello y que no valga la pena. Porque eso es finalmente en lo que se ha basado todo, en el miedo. Ya sea, a lo que viene, a seguir sola por esta nueva senda, a que nadie se presente en el camino y ocupe mi lugar para enfrentarse a todo lo que yo no quiero.

Así que siguiendo más o menos las historias de Warnken creo que intentaré regar cada árbol seco que vea y me sentaré a fumar un cigarrillo mientras veo como mi casa se quema y se hace mil pedazos entre llamas, pensando en que todo siempre hay que volver a empezarlo de cero.

Run run se fue pal' norte.

Porque aprendí que la vida por todo lo malo algo bueno te da.

Cito a Mr. Fuguet.

Papelucho tb se pierde

Hoy me me fijé en que uno de los Papelucho se llama Papelucho, perdido. Se me había olvidado o lo tenía muy atrás en mi disco duro. Leí las primeras líneas. Siempre he sostenido que Papelucho es acaso la gran novela sobre la familia disfuncional chilena. Por qué Papelucho se pierde? y por qué si está perdido nadie lo busca? por qué nadie de los suyos busco a la tía Ema. Fuerte. Este, el país del Teniente Bello. Un país de perdidos, un país donde nadie busca a los que se pierden, donde nadie ayuda a los que están extraviados por miedo, quizás, a extraviarse ellos mismos

cito a Mr. Papelucho:

"Soy un perdido y la Jime igual y lo peor es que nadie nos busca. Porque mi familia es de esa gente que busca las cosas perdidas, pero jamás la fruta ni la plata ni los parientes. Tampoco buscaron a la tía Ema, sino que dijeron siempre: La Ema es una perdida, y se acabó el cuento. Ellos creen que uno se pierde adrede y quieren obligarlo a encontrarse".

Alberto Fuguet.

Tesho.

Me desespera no saber qué es lo que piensas, y es que no hay forma de saberlo puesto que no hay nadie a quien le confieses todo, algo, nada. No miras a nadie, sólo observas a tú alrededor y no haces ademán de expresar lo que ves, lo que quieres en realidad decir. Y es a diaro, es mensual, es anual. Pero esta será la última vez, los caminos se separarán, lo sé. Tú seguirás el tuyo sin darte cuenta de que te seguiré a lo lejos, mas nunca tan cerca como siempre fue. En silencio te seguía, ¿lo sabías? Creo que lo sospechaste alguna vez y callaste. Siempre callaste. Siempre fuiste plano, firme, impredecible, incambiable. Y cuando no... lo perdimos. Lo dejaste ir, sé que fue tu culpa, ¿tú lo sabes? Después de tanto tiempo, estar así, no lo imaginaba. Ni la primera vez que te vi me sentí así. Es como volver a estar en primero básico, donde realmente no sabes definir cuál es el sentimiento, porque bueno, tienes solo diez años. Pero qué pasa ahora que tengo diescisiete. Algo revolotea y no entiendo porqué es, a pesar de todo no encuentro un motivo, una razón. Y es que eso es lo que estúpidamente sigo esperando, una razón. Dame una razón para que siga así, te lo pido. Nos hará crecer si me lo dices, sea cual sea. Escucharla me hará bien; y que la digas te hará mejor.

That's the way it is.

No es escapar, es dejar atrás puertas que ya fueron cerradas, es desear respirar un nuevo aire y ser bañada de un nuevo sol.