Un troyano fue eliminado.

Todos quieren que me aleje de él, que es de lo peor y no me quiere bien... dicen que me envuelve el cerebro con el fin de enredarse en mi cuerpo... debo confesar que cuando él me besa el mundo da vueltas dentro de mi cabeza, cierro los ojos y siento su aliento, mi sangre quema cualquier pensamiento. Y le creo, le creo, le creo.. le creo cuando dice te quiero, le creo que su amor será eterno, le creo que es el hombre más bueno, le creo que la luna es de queso y si el me diera otro beso que más dá si me miente, yo le creo. Con los ojos cerrados iré tras de él, con los ojos cerrados siempre lo amaréc on los ojos cerrados yo confío en él con los ojos cerrados yo le quiero creer. Ellos dicen que yo no puedo ver que el amor me ciega cuando estoy con él... no me fijo que no tiene dinero, dicen que él es malo y que yo soy su juego... El recuento de los daños, del holocausto de tu amor... son incalculables e irreparables, hay demasiada destrucción... Lágrimas que no consiguen apagar el fuego que hay en mí; hay ilusiones muertas por doquier; solo quedan ruinas de mí... En el recuento de los daños del terrible choque entre los dos... del firme impacto de tus manos no sobrevivió mi precaución... En el recuento de los daños me sales debiendo tantísimo amor que no puedo creer lo que escuché, como puedes decir que te olvidaré? No puedo reponerme de ese beso que me sube al cielo que es el mismo que ahora me hunde en el infierno. No puedo reponerme de tu forma tan cruel de abrazarme si sabías que no ibas a amarme, ¿qué ganabas con besarme? En el recuento de los daños lo material todo lo perdí, perdí mi casa y mis amigas, todo lo mío te lo dí... Entre los desaparecidos: mi resistencia y mi voluntad...y hay algo mutilado que he pensadoque tal vez era mi dignidad...

GT.

7 de julio, 1887.

: I can't believe you have that picture on your wall.
: You like Chagall?
: I do. It feels like how being in love should be. Floating through a dark blue sky.
: With a goat playing a violin.
: Yes... happiness wouldn't be happiness without a violin-playing goat.

Fotografía y filtro, míos.

Se podría decir que estuve todo el año preparandome para no decepcionarme, para no caer de lo alto de una nube de la que nunca me afirmé. Todo lo que he hecho y lo que no hice lo tengo anotado en una gran hoja blanca donde todo está claro, donde todo está registrado e imborrable. No hay nada que pueda revertir por más arrepentida que me sienta. Prefiero tener constantemente esa idea en mi frente, que seguir con una idea de falsa ilusión y de falsa esperanza. Pensar en que recibiré más de lo que dí, porque sé que no es así y nunca lo será. Siempre he pensado que la palabra no es pesimismo, sino realismo.

Y me vienen a contar esa historia del árbol seco que me dice que los milagros existen, la historia de la casa en llamas que me dice que todo con fe y sacrificio puede volver a reconstruirse, y luego ya no sé que pensar. Si tengo fe y me sacrifico los milagros entraran por todos los espacios vacíos que hay en las ventanas y puertas, bombardearán mi casa. Pero aparece esa parte de mí que me dice isn't enough, que todo queda pequeño al lado de las espectativas que solía tener, que quizás en el fondo de mí aún tengo pero no quiero sacarlas a relucir, no quiero reconocerlas por miedo fracasar, por miedo a poner mi vida en ello y que no valga la pena. Porque eso es finalmente en lo que se ha basado todo, en el miedo. Ya sea, a lo que viene, a seguir sola por esta nueva senda, a que nadie se presente en el camino y ocupe mi lugar para enfrentarse a todo lo que yo no quiero.

Así que siguiendo más o menos las historias de Warnken creo que intentaré regar cada árbol seco que vea y me sentaré a fumar un cigarrillo mientras veo como mi casa se quema y se hace mil pedazos entre llamas, pensando en que todo siempre hay que volver a empezarlo de cero.

Run run se fue pal' norte.

Porque aprendí que la vida por todo lo malo algo bueno te da.

Cito a Mr. Fuguet.

Papelucho tb se pierde

Hoy me me fijé en que uno de los Papelucho se llama Papelucho, perdido. Se me había olvidado o lo tenía muy atrás en mi disco duro. Leí las primeras líneas. Siempre he sostenido que Papelucho es acaso la gran novela sobre la familia disfuncional chilena. Por qué Papelucho se pierde? y por qué si está perdido nadie lo busca? por qué nadie de los suyos busco a la tía Ema. Fuerte. Este, el país del Teniente Bello. Un país de perdidos, un país donde nadie busca a los que se pierden, donde nadie ayuda a los que están extraviados por miedo, quizás, a extraviarse ellos mismos

cito a Mr. Papelucho:

"Soy un perdido y la Jime igual y lo peor es que nadie nos busca. Porque mi familia es de esa gente que busca las cosas perdidas, pero jamás la fruta ni la plata ni los parientes. Tampoco buscaron a la tía Ema, sino que dijeron siempre: La Ema es una perdida, y se acabó el cuento. Ellos creen que uno se pierde adrede y quieren obligarlo a encontrarse".

Alberto Fuguet.

Tesho.

Me desespera no saber qué es lo que piensas, y es que no hay forma de saberlo puesto que no hay nadie a quien le confieses todo, algo, nada. No miras a nadie, sólo observas a tú alrededor y no haces ademán de expresar lo que ves, lo que quieres en realidad decir. Y es a diaro, es mensual, es anual. Pero esta será la última vez, los caminos se separarán, lo sé. Tú seguirás el tuyo sin darte cuenta de que te seguiré a lo lejos, mas nunca tan cerca como siempre fue. En silencio te seguía, ¿lo sabías? Creo que lo sospechaste alguna vez y callaste. Siempre callaste. Siempre fuiste plano, firme, impredecible, incambiable. Y cuando no... lo perdimos. Lo dejaste ir, sé que fue tu culpa, ¿tú lo sabes? Después de tanto tiempo, estar así, no lo imaginaba. Ni la primera vez que te vi me sentí así. Es como volver a estar en primero básico, donde realmente no sabes definir cuál es el sentimiento, porque bueno, tienes solo diez años. Pero qué pasa ahora que tengo diescisiete. Algo revolotea y no entiendo porqué es, a pesar de todo no encuentro un motivo, una razón. Y es que eso es lo que estúpidamente sigo esperando, una razón. Dame una razón para que siga así, te lo pido. Nos hará crecer si me lo dices, sea cual sea. Escucharla me hará bien; y que la digas te hará mejor.

That's the way it is.

No es escapar, es dejar atrás puertas que ya fueron cerradas, es desear respirar un nuevo aire y ser bañada de un nuevo sol.

Totalmente del momento.

No ha terminado el día pero lo que ha sido de él hasta ahora, no me quejo. Es miércoles, pero es el último día de clases que tuve hasta el próximo lunes. Y ni siquiera de clases: sólo ensayos de PSU. Historia y lenguaje, me hubiera gustado tener de matemática también, lo hago con música y se me hace más entretenido. Y hacía frío, mucho frío pero tuvimos la suerte de ir con ropa de calle.

Creo que una de mis máximas tentaciones, más caro que mis dulces de Coca-Cola, lejos, lejos son los conciertos. Y en la mañana volví a enterarme de uno, pero uno bueno de verdad. Totalmente nacional. Y es ahí cuando empieza mi estrés por el tema plata-concierto que hasta ahora no me había llegado. Pero no me engaño, sabía que no duraría mucho, y lo que es peor! El año está recién empezando. Y me carga pensar que para poder disfrutar de la buena música haya que pagar, pero de eso viven y en verdad es como un círculo vicioso... No lo escribiré pero lo dejaré para pensar.

Llegué a mi casa y volví a intentar el asunto de la canción del nuevo disco de Coldplay (que aún no saldrá a la venta) pero que ellos pusieron a la disposición de nosotros, sus fans, solo por una semana. Y bueno, volví a intentar conseguirla y voilá! La tengo! Creo que esto me ilumina más el día, definitivamente. Y creo que cuando el cd salga a la venta, y pueda tenerlo... colapsaré.

Después de escuchar varias veces seguidas Violet Hill (y cuando digo varias, es en serio varias) me dediqué a escuchar a la Laura Pausini, y me acuerdo de cuando era chica, muchísimo más chica y me iba con mi familia al sur. Escuchando en un cassette a esta italiana y cantando todos. Cuestión de comercial, pero así era.

Me gustaba harto ir al sur, ya no me acuerdo cuando fue la última vez que vi la casa de mi abuela. A pesar de ser solo una simple casita de campo tenía su no-se-qué que hacía que me encantará, y de que cada cosa allá fuera especial.

Otra cosa, sé que solo quería invierno y tengo las manos con hipotermia... y ni siquiera ha empezado oficialmente! Qué espanto, pero filo, lo prefiero mil veces más que el verano...

Me cambié a Michael Jackson, y creo que después de eso cambiaré todo esto por una buena película y algo más cálido.

Ni cerca de Molly Bloom.

A veces ni la música detiene tanta estupidez porque andaba con el silencio cuando pasé a pie o en bicicleta pisando todas las hojas secas y es que quiero que sea otoño y que la calle se vea café la seriedad de su rostro intimida a todos tanta palabra tierna que dice pero de igual forma suena con odio es el día de las disertaciones no speechs discursos le mandé la página para que buscara la palabra no estaba segura de como se escribía a su corta edad ella no sabía si escoger entre Jack Nicholson o Al Pacino se está acabando el tiempo entonces se apuran las palabras y comienzan a hablar más rápido y se les trabarán las ideas terrorismo en el Banco Central espero que no o que ese día esté en su otra oficina sé que a pesar de todo me moriría sino en el verano entre tantos pokemones en el puente Arzobispo vi dos veces a Nordeti con un audífono y el celular me fui de la sala es que ella estaba durmiendo encima de la mesa.

Por eso y por más.

El jueves ganas de sincerías, de copuchar y expresar. Mensajes de ida y vuelta y un chiste. Viernes por la noche, no habían más de diez grados. La temporada de otoño-invierno empezó a marcar presencia. Primero un café individual en uno de los muchos tazones de Garfield con una llamada ajena. Después bufandas, celulares, lentes y cigarros y el frío era oficial. A paso lento comienza la charla, historias de vida, cahuines matutinos y uno que otro amor a primera vista en aquella vereda. Nada fuera de lo común. A la entrada de la Fuente casi termina el panorama y gracias a la violencia y al mozo afectado ya había una mesa para dos. Queso derretido, Coca-Cola, un jugo, la conversación no para. Confesiones por aquí y por allá, consejos, pequeñas ayudas, intercambio de experiencias y la baja temperatura había cesado. La hora avanzaba sin hacerse notar hasta que llegaba la cuenta. Esta vez, la propina se quedaría con el servicio. Fue necesario un baño místicamente simultáneo antes de seguir con los carritos de libros piratas o no (la compra de uno, deseo de otro) y los pocos aros expuestos. Comentario sobre la okupa, el encuentro con el simpático personaje de la clase de Tai Chi y la idea de pasar por un café. Ante el mostrador, el peor servicio de la historia y una confusión entre lo grande y lo chico. En el lugar apartado momento para la relajación, mucha azúcar y café derramado en las blancas mesas como muestra de venganza. Un tipo freestaliando al gordo del bigote muerto de miedo que intenta seguirle el beat. El prototipo de hombre lindo, con auto y solo, a esa hora y en ese lugar. Unas barbies y con un convencimiento de no-felicidad. Sin noción del tiempo, ya era hora de volver a la casa parando antes en aquel mítico parque de rejas renovadas y otra razón más para escapar del frío. La alfombra rosada fue el escenario para continuar con las palabras y anécdotas, más tarde reemplazadas por el computador. Anochecía-amanecía entre videos de grupos totalmente oldies para nuestra generación, videos con bulling cuático y videos del placer culpable que fue ese programa de la tarde. Orden de ir a dormir más un pan de molde, un colchón improvisado, negación a la Metamorfosis y un buenas noches, te quiero.

Por todo lo que siempre compartimos, por todas las risas explosivas y patéticas (el concepto errado), por la amistad que va más allá de la parentela y por ser la única que entiende mi frustración de salir y empezar todo desde cero. Por tu capacidad para ver el mundo con otros ojos, por tus deseos de hacer algo por una mejoría, por tu inteligencia, por esa autoestima existente, por dar nuevas oportunidades a ti y a todos. Por todo eso y más es porque te adoro, prima, porque sé que eres incondicional y que estarás en buenas y malas conmigo como hasta hoy. Así que gracias por este viernes, de todo corazón.

(Y cuida las palabras y lo que digas, engendro del demonio, es un lugar público y no queremos que se enteren de lo conversado)